Tezcatlipoca

Lo que dice la Wiki de él:
Tezcatlipoca (en náhuatl Tezcatlīpoca; [teskatɬiː'poka]: "espejo negro por el humo" o "espejo humeante"), en la cultura nahua (aztecas y otros pueblos mesoamericanos de habla náhuatl), es el señor del cielo y de la tierra, fuente de vida, tutela y amparo del hombre, origen del poder y la felicidad, dueño de las batallas, omnipresente, fuerte e invisible. Entre losnahuas, Quetzalcóatl y Tezcatlipoca son dualidad y antagonía. Quetzalcóatl es llamado también Tezcatlipoca blanco en tanto que el color de Tezcatlipoca es el negro.


Ahora bien, ¿quien es Tezcatlipoca?
Analizando más a fondo a Tezcatlipoca se considera mas que una deidad poderosa y olvidada por muchos una fuerza, una inteligencia, una conciencia que se encuentra durmiente en lo mas profundo de nuestra sabiduría interior, latente y fría. Tezcatlipoca es señor del cielo y de la tierra, fuente de vida, tutela y amparo del hombre, progen del poder y la felicidad, dueño de las batallas, omnipresente, fuerte e invisible.

Ahora un poco de historia del por qué se le llama Tezcatlipoca Negro. El lado norte del universo se identificaba con el Mictlán que es la región de reposo y se le llamaba Mictlampa al rumbo de los muertos. Esta región se asocia con el color negro, así como con la imagen del Técpatl (cuchillo del pedernal), lo preside Yayauhqui Tezcatlipoca (oscuro espejo su esplendor). El norte es descrito como una región árida por donde soplan los vientos fríos. Tezcatlipoca es señor de los guerreros y gobernantes, guardián del frío que representa el cielo nocturno.

También es considerado protector que tiene el don de la omnipresencia. Su atributo principal es el espejo que humea, su disfraz es el Jaguar, Tepeyolohtli (el que va al corazón de la montaña) y su emblema un cuchillo de obsidiana que representa el viento negro y cortante, como las palabras que rompen la armonía del entorno y la comunicación cuando no se usan adecuadamente. Junto con Quetzacóatl es uno de los creadores del mundo como lo conocemos. La leyenda se las contare en la próxima entrega de leyenda :).


Ahora lo interesante, ¿como se relaciona con nosotros que caminamos día a día por este mundo? El ser humano busca por todos lados la luz del conocimiento (no todos pero muchos caminan por ese sendero), y cuando creemos haber alcanzado algo con lo que aparentemente es todo nuestro esfuerzo nos mantenemos en esa fantasía sintiendonos poderosos y enalteciendo nuestra vanidad perdiendo la cabeza y despegando los pies del suelo, damos ordenes sintiendonos supremos y es entonces cuando muestras tu jugada. Es aquí donde entra Tezcatlipoca, demostrandonos cuan vulnerables somos aun, poniendo de nuevo nuestros pies en la tierra y mostrandonos nuestros defectos y errores en el espejo de la reflexión, en el espejo de tus relaciones, abriendo nuestros ojos para que emprendamos un nuevo vuelo como el Quetzal.

En si, lo que nos muestra este dios es ese pequeño camino oscuro y lleno de altibajos que nos mostrara quienes somos realmente y de que somos capaces. Tezcatlipoca ha tomado como Tótem-nahual al Jaguar que es en si una mezcla de opuestos mostrandonos sus manchas que evocan las estrellas del manto nocturno y su color amarillo que nos recuerda al dorado del sol (el sol que brilla durante la noche).

Ahora bien siguiendo la línea del Jaguar, su camino es el del guerrero, la piel del jaguar simbolizaba para los antiguos fuerza, sabiduría y poder. El jaguar es un animal nocturno y sigiloso, tan místico como Tezcatlipoca.

Este dios nos muestra que no hay luz sin tinieblas, y la luz jamás brillaría tan hermosamente sin la oscuridad.

EL NACIMIENTO DE HUITZILOPOCHTLI

Cuenta la leyenda que en Coatepec (poblado rumbo a Tula) vivía Coatlicue, madre de los 400 surianos (del Sur) y de Coyolxauqui.

En Coatepec Coatlicue pagaba una penitencia y por ello tenia a su cargo barrer la montaña de la Serpiente. Un día mientras desempeñaba su ardua labor sobre ella comenzó a bajar un plumaje, una especie de bola de plumas finas. Coatlicue recogió una pluma y la coloco en su seno. Para cuando termino de barrer comenzó a buscar la pluma que había guardado pero nada encontró en su seno.

A partir de ese momento Coatlicue quedo embarazada, cosa que no fue del agrado de los 400 surianos por lo que preguntaron: “¿Quien le ha hecho esto? ¿Quien la dejó encinta? Nos afrenta, nos deshonra”. A lo que su hermana, Coyolxauhqui les contesto: “Hermanos, ella nos ha deshonrado, hemos de matar a nuestra madre, la perversa que se encuentra ya encinta. ¿Quien le hizo lo que lleva en el seno?”

En cuanto Coatlicue se entero de los planes de sus hijos se asusto muchísimo a la vez que se entristecía por tan malvados planes. Pero su hijo Huitzilopochtli, que se encontraba en su seno le confortaba diciendole: “No temas yo se lo que tengo que hacer”.

Mientras tanto los 400 surianos habían llegado a un acuerdo, estaban listos para matar a su madre. Se pusieron en movimiento y eran liderados por Coyolxauhqui. Los hermanos iban robustecidos, ataviados y guarnecidos para la guerra.

Asi, listos para acabar con su madre el escuadrón lleno de orden comenzó su marcha guiado por Coyolxauhqui. Y justo cuando el ejercito por fin ascendió a la cumbre del monte sagrado ocurre el milagro…

Huitzilopochtli nació se puso sus atavíos, su escudo de plumas de águila, sus dardos, su lanzadardos de turquesa, se pinto su rostro… Y uno de sus pies, el izquierdo, era enjuto llevaba una sandalia cubierta de plumas...

Fue en ese momento cuando el llamado Tochancalqui puso fuego a la serpiente hecha de teas llamada Xiucoatl, que obedecía fielmente a Huitzilopochtli. Con ella, Huitzilopochtli hirió a Coyolxauhqui, le corto la cabeza y esta vino a quedar abandonada en la ladera de Coatepec, montaña de la Serpiente. El cuerpo de Coyolxauhqui fue rodando hacia abajo, cayo hecho pedazos quedando por diversas partes sus manos, sus piernas, su cuerpo.

Entonces Huitzilopochtli se irguió y persiguió a los 400 surianos haciendo que se dispersaran desde la cumbre de Coatepec. Vanos fueron los intentos de los surianos por defenderse, mucho le rogaban: “¡Basta ya!”. Pero Huitzilopochtli no estaba contento con eso, con fuerza se ensañaba contra ellos, los perseguía hasta que después de perseguirlos por largo tiempo les dio muerte, así libero su ira y termino quitasoles sus atavíos, sus adornos, su anuecúyotl. Huitzilopochtli se los puso, se los apropio incorporandolos a su destino, hizo de ellas sus propias insignias.

Huitzilopochtli tomo la cabeza de Coyolxauhqui y la lanzo al cielo, con lo que se convirtió en la Luna y los surianos en sus estrellas.

Las primeras 5 del año (esperemos no sean las únicas mijita!)

Pues con este año que comienza les dejo estas 5 consejas para que vean como se las gasta la abuela Tushca (son verdades verdaderas mijita!!)

1. "Otra vez te dio hipo Pepito, anda tomate el agua de esa botella de cabeza"
Lo intente, no una sino dos veces y lo único que logre fue ahogarme y verme muy ridícula pero el hipo jamas desapareció (pus es que lo haces mal mijita, muy mal es con calmita). Lo hice despacio, rápido, tragando poca agua y mucha y no hubo cambio no se si solo fue a mi pero esta conseja no funciono.

Dato curioso: Si lo que quieres es eliminar el molesto hipo hay dos opciones comprobadas, 1) deja de respirar por un periodo prolongado (nombre milita que tal que se les olvida volver a respirar!) o la opción 2) basta con que pongas una bolsa de supermercado en tus vías respiratorias y comiences a respirar profundamente, quizá experimentes mareos pero se te quitara, comprobado!

Y ahora se preguntaran el por qué funciona, pues bien tiene su explicación científica (puros cuentos no le hagan caso y vayanse por su botella de agua eso si que funciona!), el hipo es una irritación del nervio frénico (nervio del diafragma) que comienza a subir y bajar en periodos muy cortos lo que lleva al molesto hipo. Al respirar en la bolsa lo que haces es inhalar tu propio dióxido de carbono que contrarresta la irritación y con ello desaparece el hipo.

Otro dato, posiblemente todos hemos experimentado estos ataques de hipo por un periodo de minutos, pero hay personas que sufren de hipo por meses!!

2. "Mira Luisita, un gato totalmente negro!! corre a acariciarlo!"
Si, las abuelas (corrección mijita, TU abuela) dicen que es de muy, pero muuuuuuy buena suerte acariciar a un gato negro con la condición de que sea totalmente negro y solo aplica para juegos de azar (que querían que les resolviera la vida al acariciar a un inocente gatito? ah estos jóvenes que quieren que todo se solucione mágicamente).

Dato curioso: Los gatos negros regularmente son muy mal vistos en nuestra sociedad (esto es México mijita) pero en otros lugares son augurio de buena fortuna y protección.

3. "No le des chocolate al perro que no ves que lo puedes matar!!"
Sabia era la abuela al prohibirnos compartir nuestro chocolate con nuestro mejor amigo peludo. Esta comprobado que el chocolate en perros provoca un daño terrible en su hígado. (ya ves! no que pura mentira y que nada de lo que digo es cierto! ves! ves!)

Dato curioso: El chocolate contiene teobromina y para el desfortunio de nuestros canes no cuentan con la enzima que se encarga de metabolizarla lo que convierte al chocolate en veneno puro para sus organismos. El daño que le ocasione un chocolate a tu can es variable, ya que cada organismo es distinto. Bendita variabilidad biológica.

4. "Ay Marianita hay que rapar a este bebé si quieres que le crezca el cabello fuerte!"
A menos que lo único que esperen de rapar a su bebé sea un sencillo cambio de look, no lo recomiendo pues se verán defraudados al ver como su cabello vuelve a salir igual.

Dato curioso: Lamentablemente para todos aquellos que raparon de bebés sin éxito su gran problema fue… (que no los raparon bien!!) no, abuela no fue eso, fue genética, nuestros rasgos y varias cuestiones del funcionamiento de nuestro organismo están dictadas por nuestros genes. Así que si se están quedando calvos pues pueden probar un implante de cabello y lamento informarles que no todas las personas son candidatas por la ya mencionada… genética.

5. "Jorgito! ni se te ocurra meterte a nadar si te acabas de tragar 3 hamburguesas!! que no ves que te puedes morir!!"
Y de nuevo la abuela lo volvió a hacer… bueno casi, no vas a morirte o si te mueres serás un caso raro pero el nadar después de comer si ocasionara una sensación bastante fea en ti.

Dato curioso: Esa sensación de que "estas muriendo" se debe a que cuando comes la irrigación de sangre se enfoca en el proceso digestivo por lo que al intentar hacer otra cosa tu cuerpo sencillamente no te responderá y sentirás debilidad, nauseas y ganas de no volver a nadar después de comer.

El menjurje del mes: Dinero ven a miiiii!!

Si, esta vez el menjurje va encaminado al dinero… Diganme en cuantas ocasiones no recibieron consejos de como atraer "la fortuna" a sus vidas, lo pongo entre comillas porque la fortuna no es dinero.

Así que comenzare con cultivarlos un poco. Fortuna era la diosa de la suerte en la mitología romana, buena o mala, aunque con el tiempo se le dieron solo atributos positivos. Por lo que decir que traer fortuna no quiere decir dinero.

Habiendo hecho el paréntesis del breviario cultural, a lo que nos truje (si milita por Dioooos como te tardas pa soltar las recetas, que no ves que quiero tener harta lanaaaa).

Así pues comenzare con la ya tradicional: los chones de color amarillo, he visto a muchísima gente hacerlo, algunos en extremo exhibicionistas o con un animo de sentirse superman hasta de fuera los traen (ah pero que cochinos exhibicionistas!!).

Y bueno como ya es costumbre no hay como preguntarle a las señoras del mercado (ya te he dicho que no vayas a esos lugares milita, puro mequetrefe de cuarta que nada mas sabe robar dinero!!). Bueno abuela, si no voy a esos lugares no tengo como sacar info de primera mano así que ni modo, además doña Chole te manda saludar… (pero yo ni la conozco!! no me levantes falsos!!)

Esta vez fue reconfortante saber que las recetas que escuche nada tenían que ver con animales, lo cual me hizo respirar aliviada pues en el menjurje del amor muchísimos de los menjurjes requerían animales para completarlos.

"Date baños de miel con perejil y canela antes de salir de casa y tendrás muchísimo dinero". Bueno veanlo por el lado amable, en caso de que les falle la receta seguro tendrán a un ejercito de abejas tras de ustedes por su "dulzura".

"Pega tres monedas de 5 pesos en todas las ventanas de tu casa y tendrás abundante dinero" (pues claro mija, con tanto ventanal que hay en la casa seguro que si habrá harto dinero ahí pegado!!).

"Una manzana en un plato blanco bañada con miel y rociada con canela te atraerá dinero, mira aquí tengo una" …Señora aquí dice que es para atraer el amor ¬¬… "Bueno serás rica en amor!"… Si claaaro ¬¬...

"Agua de Kananga milita esa lo cura todo!"… -señora yo quiero dinero, no curar cosas ¬¬'… "pos por eso mijo te va a curar la pobreza!" (Ora resulta que la pobreza es enfermedad!… no mijita te digo que esa gente no sabe nada).

Después de esa recomendación decidí preguntarle al dios Google al respecto, pero no arrojo gran cosa.

Asi que mi consejo es que si quieren tener mucho dinero… (TRABAJEN!! que nada mas con estirar la manita no van a llegar a ningún lado bola de holgazanes!!) … bueno la abuela Tushca lo dijo de una manera un tanto brusca pero esa es la idea.

El árbol vampiro

Cuenta una vieja leyenda que en el siglo XVIII en la Guadalajara colonial llego un misterioso hombre proveniente de Europa, quedándose a vivir en un pequeño pueblo de nombre Belén. Don Jorge, era su nombre, uno de los más ricos hacendados del pueblo era temido por los pobladores ya que tenía costumbres extrañas a ojos del pueblo, tales como vestir siempre de negro y salir exclusivamente por las noches.

Poco a poco el temor en el poblado se acrecentó cuando comenzaron a aparecer animales muertos con la peculiaridad de que no tenían gota de sangre, aunque el pánico se apodero de ellos días después al hallar los cuerpos sin vida de varias personas que al igual que los animales se encontraban sin una sola gota de sangre. Este suceso termino con la tranquilidad de los humildes campesinos, sembrando el miedo en sus corazones. Quienes sin encontrar otra alternativa se refugiaban en sus casas antes del ocaso y rezaban llenos de temor por su vida.

Un día, cansados de vivir llenos de temor los pobladores se reunieron armándose de valor… y de palos, antorchas y machetes (pues si, a poco creen que con el puro valor basta! No mijitos tan mal si piensan asi jeje) se lanzaron decididos en busca del asesino. Comenzaron a rondar por el pueblo cuando cerca del panteón escucharon a alguien gritando desesperadamente, al llegar vieron con horror como Don Jorge mordía el cuello de uno de los campesinos. Al verse rodeado el vampiro huyo dejando a su víctima desangrándose. No pudieron darle alcance (A mí se me hace que se les arrugo el pantalón! Jeje) por lo que esperaron al día siguiente para hablar con el cura del pueblo y pedirle que les ayudara a detener al vampiro que tenía al pueblo lleno de terror.

Así, todos se encaminaron a la hacienda de Don Jorge donde el cura le realizó un exorcismo quien retrocedió maldiciendo a todos los presentes y jurándoles que se vengaría de todos ellos. Fue en ese momento, cuando el vampiro se hallaba debilitado, que uno de los aldeanos le clavó una estaca en el pecho. Viéndolo muerto, los aldeanos decidieron enterrarlo en el panteón de Belén.

Se dice que al paso de los meses la lápida se rompió y en su lugar nació un árbol de tronco grueso y raíces muy profundas tan frondoso que nadie lo creería si no lo viese.

Y bueno no hay leyenda sin mensaje, este más bien es advertencia jeje…

Cuentan que el día que el árbol sea cortado o las raíces rompan completamente la lápida Don Jorge retornará de su sueño para tomar venganza contra aquellos que lo apresaron. Seguramente los que lo apresaron ya no temen por sus vidas, pero si alguno de sus antepasados se vanagloriaba de haber matado a un vampiro… les sugiero que se cuelguen su collarcito de ajos jeje… Tu nada que ver abuela, verdad? :S (ay mijita pero si yo hasta le di un par de martillazos a la estaca pa que no se saliera!!) O_o

Creo que esto es magia...

Sip, por alguna extraña razón cada vez que reingreso a este blog para ponerlo al día nuevos proyectos llegan a mis puertas para quitarme mi tiempo libre y por ende mi tiempo para escribir aquí. Aclaro que no me quejo por tales eventos, de hecho me da muchisimo gusto el que lleguen, pero eso no desaparece el hecho de que dejo de lado este blog. He llegado a pensar que el escribir aquí me trae buena suerte, con los proyectos que están en puerta y los que ya están avanzando, deseo que así seaJ.

(Bueno mijita pero a lo que te truje Chencha!) Cierto, demasiadas explicaciones y nada de acción, esta vez aun con el estrés del trabajo me he propuesto escribir aquí, tal vez no religiosamente pero si procurando dar seguimiento a las secciones y demás que venía escribiendo aquí. Como alguna vez comente en un videoblog se me da el comenzar las cosas pero me cuesta mucho trabajo darles seguimiento… más cuando se trata de un escrito, podría ser porque sé que si lo hago terminaran por agotarse… no lo sé…

(Mijitaaaa queremos blog!!) Si, creo que lo mejor es dejar de lado este lapso de introspección para seguir con esto así que, esta semana viene la leyenda del mes, esperando no se convierta en la leyenda del año jajaja (nones ahora si te ando jalando las orejas para que lo hagas!!).

y van 5 más...

Pues como la abuela tushca me regaño por poner sus consejas en evidencia (pero si son puras verdades mijita, no se de donde sacas eso de que no son ciertas) a partir de esta entrada pondré una que otra que es cierta para que no se enoje.

6. "Ya te dio chorrillo otra vez paquito, deja quemo una tortilla para que te cures". Después de revisar varios textos de remedios alternativos, preguntarle a un súper cuate que es químico y a un médico encontré que en efecto el comerte una tortilla quemada ayuda a que cese la diarrea (diarrea? qué es eso? mi remedio es pal chorrillo) con la condición de que la diarrea sea ocasionada por una intoxicación, si es causada por un virus, una bacteria o un parásito lamento decirles que ni con un kilo de tortillas quemadas cesara. La razón de que esto funcione es porque al quemarla lo que se quema contiene caolín que si alguno de ustedes ha leído en la etiqueta de cualquier suspensión (yo no creo, con las carreras que van a ver jaja) podrán encontrar esa sustancia en la formula. Otro uso muy común entre las abuelas para las tortillas que se les quemaron por andar en el chisme (yoooo pero en que te basaaas mijita) es para blanquear los dientes, no se que tan cierto sea pero muchísimas personas dicen que es un remedio excelente. Para comprobarlo pondré a prueba mi dentadura esta semana y les diré que paso.

Dato curioso: el nombre del caolín viene del chino kao = alta y ling = colina, que indicaba, en la provincia de Kiangsi, cerca de Jauchu Fa, el lugar donde los chinos encontraron por primera vez este tipo de arcilla al natural.

El caolín, es una arcilla blanca muy pura que se utiliza para la fabricación de porcelanas y de aprestos para almidonar. También es utilizada en ciertos medicamentos y como agente adsorbente (si, leyeron bien adsorbente). Cuando la materia no es muy pura, se utiliza en fabricación de papel.

7. “Ay Juanito ya te salió una perrilla por andar viendo cochinadas! pícate el ojo 9 veces con el dedo índice pa que se te quite!”. Si, la primer frase es muy común aun fuera del gremio de las abuelas consejeras y como podrán deducir es totalmente falsa al igual que el remedio. El orzuelo (el orz… que? No mijita no te confundas estamos hablando de perrillas!) Orzuelo es la denominación médica y es un proceso inflamatorio de las glándulas sebáceas en la base de las pestañas que resultan muy molesta y que no se quitara si te picas como demente el ojo, con toda seguridad te veras muy cómico picándote los ojos pero no lograras desaparecer el orzuelo con ello.

Dato curioso: La denominación de “perrillas” se produjo al creer que la inflamación en el parpado era ocasionada por ver a perros copulando. En algunas regiones se extiende al hecho de ver tanto a animales como a personas copulando, no hay ningún dato medico o científico que le dé la razón a la abuela Tushca así que esta es una más de sus mentiras jaja (yo no miento mijita! Pero ustedes ya son una bola de descreídos!!)

8. “No marianita! No te sientes en la mesa que te van a quedar nalgas de tabla!” Así es, las abuelas adjudican el hecho de que el trasero de muchas señoritas este mas plano que mi pared se debe a que se sentaron en una mesa O.o, pero volviendo a la realidad eso es una total mentira. La proporción y tamaño de las posaderas esta determinado por genética (quien es esa genética? Que venga en persona a desmentirmeeee!!), dieta y ejercicio. Si, esto posiblemente termine por ser una mala noticia para much@s pero un factor determinante es la genética asi que si sus progenitores están planos… si, ustedes pueden estar destinados a eso. Por otro lado puede ser que la genética les sonria y sus genes estén encaminados a darles unas nalgas de campeonato, pero si se tragan todo lo que se les aparece en el camino posiblemente concursen pal campeonato del horror. Bien puede ser que sus antecesores tuvieses nalgas de cebolla (pa lloraaaar!! Jajaja) pero hay una posibilidad de no seguir sus pasos (si hay unos calzones que venden en el centro pa que se vean re grandotas! Diceeeen!) no, y ta vez unos implantes les ayuden pero si no quieren que les rebanen su cuerpecito el camino son ejercicios enfocados a esa zona del cuerpo que tal vez no incremente mucho su volumen pero al menos les dará forma. Así que estando de cualquier lado de la moneda lo mejor es mantenerse en forma y comer sanamente (ay mijita sonaste a comercial de chuchulucos).

Dato curioso: Gregor Mendel es el responsable de que hoy dia contemos con conocimientos sobre genética, ya que observo como los organismos heredan caracteres de manera diferenciada. Estas unidades básicas de la herencia son actualmente denominadas genes.

9. “Jaimito no cuentes dinero sobre tu cama que no ves que anita puede sentirse tentada a vender su cuerpo!” esta la verdad me dio mucha risa y me pareció tan jocosa que decidí encaminarme a encuestar a amigos solo para ver su reacción pues de antemano supuse sus respuestas. Muchas risas y repetidos “no me ha pasado” me llevaron a tener que decirle nuevamente a la abuela Tushca que es un mito más (pero yo supe que anita tiempo después se dedico a la vida galante!) posiblemente hubo eventos aleatorios donde el azar hacia que concordara el evento de contar el dinero con que su esposa se hubiese vuelto una prestadora de servicios sexuales (nada que! En mis tiempos como ahora se les dice p#&@$) como sea, una cosa nada tiene que ver con la otra… a menos claro que su pareja sea su padrote y cuente el dinero en la cama pues es donde hacen negocios jajaja.

Dato curioso: La prostitución es conocida como “el oficio más antiguo del mundo” lo cual está en debate debido a ciertos factores socioeconómicos de los grupos humanos a lo largo de la historia. Aún así es un acto que se presencia en cierta forma hasta en los animales, un ejemplo de ello son los pingüinos que a cambio de piedras o materiales para sus nidos se dan :P.

10. “Anda Alejandrita ponte el seguro en la panza pa que no le pase nada al bebé mientras dura el eclipse!” Esta es una costumbre muy común en México, las ciencias exactas descartan que el hecho de que haya eclipse ocasione daños en un bebé aun en el vientre materno, mucho menos creen que el hecho de poner un seguro tenga alguna función para evitar las malformaciones en un bebé. Pero esto tiene sus bases en consejas aun mas viejas y ya poco practicas para las embarazadas de hoy día donde se dice que la mujer debe poner un machete roto bajo su almohada o en caso de no contar con él poner unas tijeras en la cintura… háganme el favoooor! (todo sea por el bien de nuestros chamacos!). creo que estas costumbres traían mayores problemas que beneficios. Aun así, hoy día no se ha comprobado que esto sea cierto, pero es una costumbre arraigada así que dudosamente desaparecerá.

Dato curioso: como dato curioso les dejare el fragmento del texto donde obtuve la información del machete…

Kʷalomēc̸ƛi

Eclipse de la luna

Según dicen, cuando hay eclipse de la luna, y alguna mujer está embarazada, su bebé también es comido por la luna.

Y dicen que, para que la luna no coma su bebé, la mujer embarazada pone un machete roto, o si no un machete, que sean unas tijeras, los pone en su cabecera, debajo de la almohada.

Y si no los pone allí, mete las tijeras en su cintura.

Según dicen, por eso, o con eso, la luna no podrá comer el bebé, o sea el bebé no puede ser comido por la luna.

Si algún bebé nace con labio leporino, se dice que eso es porque su mamá no puso nada en su cintura, y por eso resultó que tiene el labio leporino, o alguna parte mocha.

Si quieren verlo en la lengua original: http://www.sil.org/~tuggyd/tetel/F006e-Eclipse-nhg.htm