Tezcatlipoca

Lo que dice la Wiki de él:
Tezcatlipoca (en náhuatl Tezcatlīpoca; [teskatɬiː'poka]: "espejo negro por el humo" o "espejo humeante"), en la cultura nahua (aztecas y otros pueblos mesoamericanos de habla náhuatl), es el señor del cielo y de la tierra, fuente de vida, tutela y amparo del hombre, origen del poder y la felicidad, dueño de las batallas, omnipresente, fuerte e invisible. Entre losnahuas, Quetzalcóatl y Tezcatlipoca son dualidad y antagonía. Quetzalcóatl es llamado también Tezcatlipoca blanco en tanto que el color de Tezcatlipoca es el negro.


Ahora bien, ¿quien es Tezcatlipoca?
Analizando más a fondo a Tezcatlipoca se considera mas que una deidad poderosa y olvidada por muchos una fuerza, una inteligencia, una conciencia que se encuentra durmiente en lo mas profundo de nuestra sabiduría interior, latente y fría. Tezcatlipoca es señor del cielo y de la tierra, fuente de vida, tutela y amparo del hombre, progen del poder y la felicidad, dueño de las batallas, omnipresente, fuerte e invisible.

Ahora un poco de historia del por qué se le llama Tezcatlipoca Negro. El lado norte del universo se identificaba con el Mictlán que es la región de reposo y se le llamaba Mictlampa al rumbo de los muertos. Esta región se asocia con el color negro, así como con la imagen del Técpatl (cuchillo del pedernal), lo preside Yayauhqui Tezcatlipoca (oscuro espejo su esplendor). El norte es descrito como una región árida por donde soplan los vientos fríos. Tezcatlipoca es señor de los guerreros y gobernantes, guardián del frío que representa el cielo nocturno.

También es considerado protector que tiene el don de la omnipresencia. Su atributo principal es el espejo que humea, su disfraz es el Jaguar, Tepeyolohtli (el que va al corazón de la montaña) y su emblema un cuchillo de obsidiana que representa el viento negro y cortante, como las palabras que rompen la armonía del entorno y la comunicación cuando no se usan adecuadamente. Junto con Quetzacóatl es uno de los creadores del mundo como lo conocemos. La leyenda se las contare en la próxima entrega de leyenda :).


Ahora lo interesante, ¿como se relaciona con nosotros que caminamos día a día por este mundo? El ser humano busca por todos lados la luz del conocimiento (no todos pero muchos caminan por ese sendero), y cuando creemos haber alcanzado algo con lo que aparentemente es todo nuestro esfuerzo nos mantenemos en esa fantasía sintiendonos poderosos y enalteciendo nuestra vanidad perdiendo la cabeza y despegando los pies del suelo, damos ordenes sintiendonos supremos y es entonces cuando muestras tu jugada. Es aquí donde entra Tezcatlipoca, demostrandonos cuan vulnerables somos aun, poniendo de nuevo nuestros pies en la tierra y mostrandonos nuestros defectos y errores en el espejo de la reflexión, en el espejo de tus relaciones, abriendo nuestros ojos para que emprendamos un nuevo vuelo como el Quetzal.

En si, lo que nos muestra este dios es ese pequeño camino oscuro y lleno de altibajos que nos mostrara quienes somos realmente y de que somos capaces. Tezcatlipoca ha tomado como Tótem-nahual al Jaguar que es en si una mezcla de opuestos mostrandonos sus manchas que evocan las estrellas del manto nocturno y su color amarillo que nos recuerda al dorado del sol (el sol que brilla durante la noche).

Ahora bien siguiendo la línea del Jaguar, su camino es el del guerrero, la piel del jaguar simbolizaba para los antiguos fuerza, sabiduría y poder. El jaguar es un animal nocturno y sigiloso, tan místico como Tezcatlipoca.

Este dios nos muestra que no hay luz sin tinieblas, y la luz jamás brillaría tan hermosamente sin la oscuridad.

EL NACIMIENTO DE HUITZILOPOCHTLI

Cuenta la leyenda que en Coatepec (poblado rumbo a Tula) vivía Coatlicue, madre de los 400 surianos (del Sur) y de Coyolxauqui.

En Coatepec Coatlicue pagaba una penitencia y por ello tenia a su cargo barrer la montaña de la Serpiente. Un día mientras desempeñaba su ardua labor sobre ella comenzó a bajar un plumaje, una especie de bola de plumas finas. Coatlicue recogió una pluma y la coloco en su seno. Para cuando termino de barrer comenzó a buscar la pluma que había guardado pero nada encontró en su seno.

A partir de ese momento Coatlicue quedo embarazada, cosa que no fue del agrado de los 400 surianos por lo que preguntaron: “¿Quien le ha hecho esto? ¿Quien la dejó encinta? Nos afrenta, nos deshonra”. A lo que su hermana, Coyolxauhqui les contesto: “Hermanos, ella nos ha deshonrado, hemos de matar a nuestra madre, la perversa que se encuentra ya encinta. ¿Quien le hizo lo que lleva en el seno?”

En cuanto Coatlicue se entero de los planes de sus hijos se asusto muchísimo a la vez que se entristecía por tan malvados planes. Pero su hijo Huitzilopochtli, que se encontraba en su seno le confortaba diciendole: “No temas yo se lo que tengo que hacer”.

Mientras tanto los 400 surianos habían llegado a un acuerdo, estaban listos para matar a su madre. Se pusieron en movimiento y eran liderados por Coyolxauhqui. Los hermanos iban robustecidos, ataviados y guarnecidos para la guerra.

Asi, listos para acabar con su madre el escuadrón lleno de orden comenzó su marcha guiado por Coyolxauhqui. Y justo cuando el ejercito por fin ascendió a la cumbre del monte sagrado ocurre el milagro…

Huitzilopochtli nació se puso sus atavíos, su escudo de plumas de águila, sus dardos, su lanzadardos de turquesa, se pinto su rostro… Y uno de sus pies, el izquierdo, era enjuto llevaba una sandalia cubierta de plumas...

Fue en ese momento cuando el llamado Tochancalqui puso fuego a la serpiente hecha de teas llamada Xiucoatl, que obedecía fielmente a Huitzilopochtli. Con ella, Huitzilopochtli hirió a Coyolxauhqui, le corto la cabeza y esta vino a quedar abandonada en la ladera de Coatepec, montaña de la Serpiente. El cuerpo de Coyolxauhqui fue rodando hacia abajo, cayo hecho pedazos quedando por diversas partes sus manos, sus piernas, su cuerpo.

Entonces Huitzilopochtli se irguió y persiguió a los 400 surianos haciendo que se dispersaran desde la cumbre de Coatepec. Vanos fueron los intentos de los surianos por defenderse, mucho le rogaban: “¡Basta ya!”. Pero Huitzilopochtli no estaba contento con eso, con fuerza se ensañaba contra ellos, los perseguía hasta que después de perseguirlos por largo tiempo les dio muerte, así libero su ira y termino quitasoles sus atavíos, sus adornos, su anuecúyotl. Huitzilopochtli se los puso, se los apropio incorporandolos a su destino, hizo de ellas sus propias insignias.

Huitzilopochtli tomo la cabeza de Coyolxauhqui y la lanzo al cielo, con lo que se convirtió en la Luna y los surianos en sus estrellas.

Las primeras 5 del año (esperemos no sean las únicas mijita!)

Pues con este año que comienza les dejo estas 5 consejas para que vean como se las gasta la abuela Tushca (son verdades verdaderas mijita!!)

1. "Otra vez te dio hipo Pepito, anda tomate el agua de esa botella de cabeza"
Lo intente, no una sino dos veces y lo único que logre fue ahogarme y verme muy ridícula pero el hipo jamas desapareció (pus es que lo haces mal mijita, muy mal es con calmita). Lo hice despacio, rápido, tragando poca agua y mucha y no hubo cambio no se si solo fue a mi pero esta conseja no funciono.

Dato curioso: Si lo que quieres es eliminar el molesto hipo hay dos opciones comprobadas, 1) deja de respirar por un periodo prolongado (nombre milita que tal que se les olvida volver a respirar!) o la opción 2) basta con que pongas una bolsa de supermercado en tus vías respiratorias y comiences a respirar profundamente, quizá experimentes mareos pero se te quitara, comprobado!

Y ahora se preguntaran el por qué funciona, pues bien tiene su explicación científica (puros cuentos no le hagan caso y vayanse por su botella de agua eso si que funciona!), el hipo es una irritación del nervio frénico (nervio del diafragma) que comienza a subir y bajar en periodos muy cortos lo que lleva al molesto hipo. Al respirar en la bolsa lo que haces es inhalar tu propio dióxido de carbono que contrarresta la irritación y con ello desaparece el hipo.

Otro dato, posiblemente todos hemos experimentado estos ataques de hipo por un periodo de minutos, pero hay personas que sufren de hipo por meses!!

2. "Mira Luisita, un gato totalmente negro!! corre a acariciarlo!"
Si, las abuelas (corrección mijita, TU abuela) dicen que es de muy, pero muuuuuuy buena suerte acariciar a un gato negro con la condición de que sea totalmente negro y solo aplica para juegos de azar (que querían que les resolviera la vida al acariciar a un inocente gatito? ah estos jóvenes que quieren que todo se solucione mágicamente).

Dato curioso: Los gatos negros regularmente son muy mal vistos en nuestra sociedad (esto es México mijita) pero en otros lugares son augurio de buena fortuna y protección.

3. "No le des chocolate al perro que no ves que lo puedes matar!!"
Sabia era la abuela al prohibirnos compartir nuestro chocolate con nuestro mejor amigo peludo. Esta comprobado que el chocolate en perros provoca un daño terrible en su hígado. (ya ves! no que pura mentira y que nada de lo que digo es cierto! ves! ves!)

Dato curioso: El chocolate contiene teobromina y para el desfortunio de nuestros canes no cuentan con la enzima que se encarga de metabolizarla lo que convierte al chocolate en veneno puro para sus organismos. El daño que le ocasione un chocolate a tu can es variable, ya que cada organismo es distinto. Bendita variabilidad biológica.

4. "Ay Marianita hay que rapar a este bebé si quieres que le crezca el cabello fuerte!"
A menos que lo único que esperen de rapar a su bebé sea un sencillo cambio de look, no lo recomiendo pues se verán defraudados al ver como su cabello vuelve a salir igual.

Dato curioso: Lamentablemente para todos aquellos que raparon de bebés sin éxito su gran problema fue… (que no los raparon bien!!) no, abuela no fue eso, fue genética, nuestros rasgos y varias cuestiones del funcionamiento de nuestro organismo están dictadas por nuestros genes. Así que si se están quedando calvos pues pueden probar un implante de cabello y lamento informarles que no todas las personas son candidatas por la ya mencionada… genética.

5. "Jorgito! ni se te ocurra meterte a nadar si te acabas de tragar 3 hamburguesas!! que no ves que te puedes morir!!"
Y de nuevo la abuela lo volvió a hacer… bueno casi, no vas a morirte o si te mueres serás un caso raro pero el nadar después de comer si ocasionara una sensación bastante fea en ti.

Dato curioso: Esa sensación de que "estas muriendo" se debe a que cuando comes la irrigación de sangre se enfoca en el proceso digestivo por lo que al intentar hacer otra cosa tu cuerpo sencillamente no te responderá y sentirás debilidad, nauseas y ganas de no volver a nadar después de comer.